Мужик заходит в зоомагазин и интересуется говорящими попугаями.
Продавец:
- Вот, смотрите, у нас есть какаду за $5000 и Ара за $10000.
- А тот, который за 5 штук, что умеет делать?
- Ну, у него в запасе 1000 слов, а еще он поет все арии из опер Моцарта!
- Круто!!! А тот, что за 10 штук, что умеет?
- А этот исполняет всего Вагнера и читает наизусть все сонеты Шекспира.
У мужика глаза на лоб вылезли:
- Не может быть!!!
- Это так, можете сами убедиться… А еще у нас есть третий говорящий попугай за $30000.
- Ого! А тот что умеет?
- Да вроде вообще ничего… но за то эти два называют его «Маэстро»!..

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

___________________________________________________________________________

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
___________________________________________________________________________

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил
мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Школа будущего:
"А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?"
- "Он-лайн!"
- "Опера Беспарольная?"
- "Он-лайн!"
- "Википедий Гуглов?"
- "Он-лайн!"
- "А где Василий Скайп?"
- "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"
- "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"

***************************************************************************

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

***************************************************************************

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

Олег ржу над твоим последним анекдотом!

Это анекдот про то как я на работу ходил!

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!

И ещё один хороший старенький анекдот.

Одна проститутка другой
-Представляешь иду вчера по дороге смотрю 100$ валяются, нагибаюсь, думала нашла, бац смотрю а уже зарабатываю

Цитата :

Волк и семеро козлят

Теперь совсем не те, что прежде, дети...
Волк пожалел сто раз уж, что зашёл:
-ВолкИ! Ну, хоть копытами не бейте!..
Они ему в ответ: -Молчи, козёл!

Анекдот в стихах, автор мне не знаком.

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!


Молитва девушки перед сном: "Господи, спаси и предохрани!"


Ванька с Манькой занимаются любовью, а от Маньки никакой реакции, ну Ванька и спрашивает:
- Мань, у тебя, ваще, матка есть? А она:
- Нет у меня никого, сиротинушка я-а-а-а!


В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Загадка: Почему когда блондинка покупает пакет молока в магазине открывает его прямо в нём? Ответ: потому, что на пакете молока написано "открывать здесь".

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь, сколько символичного было на нашей свадьбе: ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то я понимаю, как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта? Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, что это.
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

- Почему девушки такие милые,такие добрые, как ангелы? А женщины - часто злые, ворчливые, как ведьмы?
- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а вот женщину из неё сделал мужчина...

Когда мужчине плохо - он ищет жену, а когда хорошо, то его ищет жена!

Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки

В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась,
Вся румяная с лица, в новой шубе из песца!
Крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки.
Муж:
- Откуда??? ***...вала???
- Нет, родной, колядовала.

Не люблю, когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Кролики думали, что они любят друг-друга, а оказалось, что их разводили.


Учительница попросила детей принести в школу говорящих птиц. Вовочка приносит воробья и сову. Учительница удивляется:
- Разве же эти птицы говорящие?
Вовочка птицам:
- Почем в лесу водка?
Воробей:
- Чирик.
Сова:
- Угу!

Сын спрашивает папу:
- Папа, а что такое геморрой?
Папа отвечает:
- У тебя когда-нибудь зубы болели?
Сын отвечает:
- Да.
Папа говорит:
- Вот представь, что у тебя полная попа больных.

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!

****

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:
- Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку и засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями.

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте

на резервном.


Надписи на стенах туалетов

Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!

Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз -
и покуришь ещё раз!

Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.

Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.

Товарищи, друзья, не срите на края!
Для этого есть яма - держите жопу прямо!

Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь!!!

Ты не пей из унитаза,
там микробы и зараза,
ручку дерни, воду слей,
пену сдуй, а дальше пей!

Мировая экономика, и в самом деле, единый организм: если Америкачто-нибудь не то съест, весь мир обосрется.


Последние новости:
"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает."


Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, - нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует? »

Игорь Маменко и Максим Галкин Анекдоты.

На свадьбе встаёт гость и говорит "Вы знаете тут многое уже чего пожелали, а я хотел бы пожелать чтобы мне сделали минет!" Встаёт жених смотрит на гостя ненавидящем взглядом. Гость испугано "Что вы, что вы, я бы хотел чтоб это была невеста!"

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

В 80-е годы в Ейском ВВАУЛ был случай.
Одна из пилотажных зон для курсантских полетов расположена рядом с
воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий
почти рядом рейсовый Ан-24, решил повыпендриваться.
Подлетел поближе, покачал крылышками (типа вот я какой крутой!) и пошел домой на аэродром.
Самолет Л-39 в камуфляжной раскраске. После посадки с изумлением увидел, что следом за ним садится тот самый Ан-24!
На разборе происшествия у пилота Ан-24 был железобетонный аргумент
"Подлетел военный самолёт, покачал крыльями и отвернул влево, что по
международным правилам означает "За мной!". А у меня за спиной 40
пассажиров! Я подчинился."

После допингового скандала на форуме Шахтёр (Донецк) пользователь форума Svetodares разместил стихотворение.



ЛЮБИТЕЛЯМ ФЛОРЫ И ФАУНЫ.

Что за наживку рыбка проглотила?
Пока ж ведомо только ей одной,
Не с голоду-от жадности схватила,
Да,видно не дружила с головой.
И вроде корма ей сполна хватало:
Попала ведь в богатый водоем,
Икру активно,в общем-то, метала,
Но все в округе было нипочем.
Есть жир...Большая...Выглядит неплохо...
Жаль подкузьмила дядюшку Блоху,
Теперь ей путь-на сушку,на жареху,
А все остатки только на уху.
Зашевелились рядом елки-ПАЛКИ,
Ведь пару лет нельзя икру метать...
Эх,сохранить бы гибкость да закалку
И чешую бы всю не растерять.
...Была заметной в яркой,быстрой стае,

Могла б расти и дальше:вверх и
вширь...
Все думали,что рыбка ЗОЛОТАЯ,
А оказался раненый бубырь.

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!

- Где ты взял топор?
- Эльфийская королева мне дала!
- Отлично, топор-то откуда взял?

Парень:
- Я люблю тебя!
Девушка:
- Ха! А 3 мерса у тебя есть?
- Нет...
- А котедж на Канарах трежэтажный?
- Нет...
- Ну давай до свиданья!
Грустный парень возвращается домой, отец:
- Я конечно все понимаю, можно продать феррари и 3 мерса купить,
но сынок! Сносить 2 этажа котеджа из-за бабы!?

Анекдот.
Глухая деревня, по проселочной дороге подкатывает к избушке на окраине лимузин и джип с охраной. Из лимузина вылазит очень хорошо одетый гражданин, дорогие часы, ботинки, костюм, все дорогое. Подходит к избушке, стучит. Дверь открывает старушка.
- Прасковья Васильевна Иванова?
- Да

-Помните, как в войну еврейского мальчика в подполе от фашистов прятали, в драповом таком пальтишке?
- Да, помню

-Так вот это я. Приехал за пальтишком.